Die Witz-Seite

[Martina]

Vorteile die man hat wenn man älter wird :

* Du kannst dein Abendessen um 4 Uhr essen.
* Die Leute rufen dich nach 9 Uhr abends nicht mehr an, sie wollen dich nicht wecken.
* Viel schlechter als jetzt können deine Augen und Ohren nicht mehr werden.
* Deine Gelenke sind bessere Meteorologen als der nationale Wetterdienst.
* Du kannst ohne Seks auskommen, aber nicht ohne deine Brille.
* Dank deiner Arthritis rutscht dir dein Ehering nicht mehr vom Finger.
* Die Leute betrachten dich nicht länger als Hypochonder.
* Die Anzahl deiner Gehirnzellen ist endlich auf hantierbare Grösse gesunken.
* Deine Beiträge zur Krankenversicherung zahlen sich endlich aus.
* Niemand erwartet mehr von dir dass du schneller läufst - wohin auch immer.
* Du brauchst deinen Bauch nicht mehr ein zu ziehen - egal wer den Raum betritt.
* Kidnapper haben kein Interesse mehr an dir.
* Bei einer Geiselnahme bist du wahrscheinlich der Erste der frei gelassen wird.
* Du kennst die Fahrstuhlmusik und kannst sie mitsingen.
* Dinge du die kaufst nutzen sich nicht mehr ab.
* Du kannst dich mit Übereifer in heisse Diskussionen über die Rentenpolitik verstricken.
* Deine Geheimnisse sind sicher bei deinen Freunden, sie können sich auch nicht mehr daran erinnern.
* Geschwindigkeitsbegrenzungen sind keine Herausvorderung mehr für dich.
* Die meisten grossen Enttäuschungen die das Leben in petto hat liegen hinter dir.
* Deine Kinder fangen wieder an dich zu lieben.
* Es gibt nichts mehr was du noch auf die harte Tour lernen müsstest.

 

[Waltzing Mathilda]

Ich merke, daß ich so langsam alt werde 

[Waltzing Mathilda]

MELONEN SIND JA SOOOOOO GESUND......   

https://www.youtube.com/watch?v=dgMHNCjZoUY

Ich schmeiß mich weg            

[Martina]

AUTSCH !!! 

[Fynn]

Vorteile die man hat wenn man älter wird :

* Du kannst dein Abendessen um 4 Uhr essen.
* Die Leute rufen dich nach 9 Uhr abends nicht mehr an, sie wollen dich nicht wecken.
* Viel schlechter als jetzt können deine Augen und Ohren nicht mehr werden.
* Deine Gelenke sind bessere Meteorologen als der nationale Wetterdienst.
* Du kannst ohne Seks auskommen, aber nicht ohne deine Brille.
* Dank deiner Arthritis rutscht dir dein Ehering nicht mehr vom Finger.
* Die Leute betrachten dich nicht länger als Hypochonder.
* Die Anzahl deiner Gehirnzellen ist endlich auf hantierbare Grösse gesunken.
* Deine Beiträge zur Krankenversicherung zahlen sich endlich aus.
* Niemand erwartet mehr von dir dass du schneller läufst - wohin auch immer.
* Du brauchst deinen Bauch nicht mehr ein zu ziehen - egal wer den Raum betritt.
* Kidnapper haben kein Interesse mehr an dir.
* Bei einer Geiselnahme bist du wahrscheinlich der Erste der frei gelassen wird.
* Du kennst die Fahrstuhlmusik und kannst sie mitsingen.
* Dinge du die kaufst nutzen sich nicht mehr ab.
* Du kannst dich mit Übereifer in heisse Diskussionen über die Rentenpolitik verstricken.
* Deine Geheimnisse sind sicher bei deinen Freunden, sie können sich auch nicht mehr daran erinnern.
* Geschwindigkeitsbegrenzungen sind keine Herausvorderung mehr für dich.
* Die meisten grossen Enttäuschungen die das Leben in petto hat liegen hinter dir.
* Deine Kinder fangen wieder an dich zu lieben.
* Es gibt nichts mehr was du noch auf die harte Tour lernen müsstest.

 

oh oh....          

MELONEN SIND JA SOOOOOO GESUND......   

Und manche kriegen wie so oft eben, den Hals nicht voll !    Vllt sollte sie es mal mit einer Kokosnuss probieren..?   

[Martina]

Ein dicker und ein dünner Mann begegnen sich immer wieder mal auf der Strasse.
Eines Tages sagt der dicke Mann : Wenn ich dich seh, dann denk ich immer dass wir 'ne Hungersnot haben.
Daraufhin der dünne Mann : Und wenn ich dich seh, dann denk ich immer dass du die Ursache dafür bist.
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Eine Professorin erinnert ihre Studenten noch mal an das Examen was für den nächsten Tag geplant ist und sie warnt die Studenten auch gleich dass es keine Entschuldigung gäbe für eventuelles Fehlen. Nur bei einer schweren Verletzung, einer ernstigen Krankheit oder einem Todesfall in der Familie würde sie eine Entschuldigung gelten lassen.
Ein Student kann's nicht lassen und fragt : Und im Falle einer Übermüdung, z.B. von einer erschöpfenden Sexnacht ?
Alle lachen. Als es wieder still ist schaut sie ihn an, lächelt leicht und sagt : In dem Fall darfst du dann mit der anderen Hand schreiben.
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Eine Blondine ruft panisch ihren Mann im Büro an und sagt : Ich hab ein Problem !
Er : Was ist denn los ?
Sie : Ich hab ein Puzzel gekauft, aber ich krieg's einfach nicht hin ?!
Er : Ist es denn so schwierig ?
Sie : Ja, ich weiss nicht wo ich anfangen soll, alle Puzzelstücke sehen sich so ähnlich.
Er : Was für ein Bild ist denn auf der Verpackung ?
Sie : Ein roter Hahn, aber ich schaff's echt nicht.
Er : Ich komm gleich nach Hause, dann probieren wir's zusammen.
Kurze Zeit später kommt er nach Hause und fragt : Wo ist denn das Puzzel ?
Sie : Da auf dem Tisch.
Es wird eben still und dann er lässt einen tiefen Seufzer hören und sagt : O.K., wir machen es so, du stopfst alle Corn Flakes wieder in die Verpackung zurück und ich vergesse das Ganze.

[Fynn]

Wie nennt man eine joggende Blondine ? dumm gelaufen !

Wie heißt Blondine auf chinesisch : Dumm Ding


"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

[Martina]

Warum freuen sich die Holländer so wenn sie ein Puzzel in einem halben Jahr gelöst haben ?
Weil auf der Verpackung steht : 3-5 Jahre
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Warum hat eine Blondine einen Anhangwagen von 20 Meter Länge ?
Weil sie ihren Gartenschlauch transportieren möchte.
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Warum konnte Einstein kein Haus bauen ?
Er hatte nur ein Stein.
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Passagier auf der Rückbank eines Taxi's will den Chauffeur gerne etwas fragen und tickt ihm von hinten auf die Schulter.
Der Chauffeur lässt einen Schrei los, verliert die Macht über's Lenkrad, schrammt haarscharf an einer Strassenbahn vorbei, rammt dabei fast die Eingangstür eines monumentalen Bordell's um schliesslich zwischen eifrig knipsenden Japanern zum Stillstand zu kommen.
Der Chauffeur : Oh Mann ! Würden sie so was bitte nie wieder tun !!!
Der Passagier : Verzeihen sie bitte, aber ich hatte ja keine Ahnung dass ich sie mit einem Tick auf die Schulter SO sehr erschrecken würde.
Der Chauffeur : Das ist nicht ihre Schuld, mein Herr, es ist nur so dass ich heute meinen ersten Tag als Taxichauffeur hab. Und hiervor hab ich 25 Jahre lang einen Leichenwagen gefahren.

[Waltzing Mathilda]

Wohin geht Pinocchio, wenn er sich krank fühlt?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt   

[Fynn]

 sehr gut !!!!   

[Martina]

Ein Betrunkener kommt nachts aus der Kneipe. Es hat geregnet, die Strasse ist nass.
Er lallt : Verdammt noch mal, jetzt muss ich auch noch über den Fluss schwimmen !
Er taucht kopfüber auf die Strasse und kommt hart auf dem Asfalt auf.
Er : Scheisse, jetzt hat's auch nocg gefroren !
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Ein Betrunkener kommt aus der Bar, er läuft an einer Reihe geparkter Auto's vorbei mit seinem Autoschlüssel in der Hand.
Ein Polizist der das beobachtet hat spricht den Mann an : Kann ich ihnen helfen ?
Der Man : Man hat mich bestohlen ! Der Polizist : Was hat man ihnen denn gestohlen ? Der Mann : Mein Auto ist weg ! Der Polizist : Wo haben sie es denn zuletzt gesehen ? Der Mann : Am Ende meines Schlüssels !
Da sieht der Polizist dass der Mann seine Hose offen stehen hat und das sein Schniedel heraus baumelt. Er sagt zu dem Mann : Wissen sie dass ihr Hosenstall offen steht und das ihr Glied heraus hängt ?!
Der Mann schaut nach unten und sagt : Na so was, da haben sie mir meine Freundin auch noch gestolen !
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Ein Betrunkener verlässt spät nachts die Bar. Auf dem Parkplatz angekommen stopt er beim ersten Wagen, tastet das Dach des Auto's ab und lallt : Das ist nicht meiner ! Beim nächsten Auto dasselbe Spiel, er betastet das Dach und stellt fest dass auch das nicht sein Auto ist und so geht's noch eine Weile weiter. Ein Parkplatzwächter beobachtet das Ganze und fragt nach einer Weile : Warum tasten sie das Dach eines jeden Auto's ab ? Denken sie dass sie ihr Auto so erkennen können ?
Der Betrunkene : Aber ja doch, meiner hat ein Blaulicht auf'm Dach !

[Martina]

Frage : Wieviel muss ein Polizist trinken um 0,5 Promille im Blut zu haben ?
Antwort : 3 Tage lang überhaupt nichts !!!

[Vivienne]

Pruuuuuust...

[Fynn]

Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!"

"Nein Mutti, ich war zuerst da!"

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Frau Müller zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

Der junge Mann: "Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben!"

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Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

 

[Martina]

Ein Beamter hat für jede Lösung das passende Problem !


Warum mag eigentlich keiner Beambte ?
Die tun doch nichts !