Die Witz-Seite

[Fynn]

Obwohl: wenn ich Dein Alter schätzen müßte, würde ich sagen , Methusalem sei im Vergleich zu Dir ein Jüngling 

Frechheit ! 

[Waltzing Mathilda]

Weißt Du denn, wie alt Methusalem wurde? 

[Fynn]

Weißt Du denn, wie alt Methusalem wurde? 

Fangfrage, was ?   

[Waltzing Mathilda]

Neenee, garnüscht.
Also: wie alt isser geworden? 

[Fynn]

Okay, eigentlich viel zu einfach, aber weil Du's bist : 969 Jährchen....ist doch Allgemeinwissen...

[Martina]

Na ja Allgemeinwissen  . . . 
Ich hät's auf Anhieb nicht gewusst, bin aber natürlich auch auf Wikipedia gewesen  .
Irgendwo in der Bibel steht doch : Tausend Jahre sind wie ein Tag.
Dann hat's Methusalem wohl geschafft bis viertel vor zwölf ?
Das macht dann 23 Stunden und fünfundvierzig Minuten ?
Bin gespannt  baby

[Waltzing Mathilda]

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

[Fynn]

 

[Martina]

Sag mal, schreit deine Frau auch so wenn sie kommt ?
Nee, die hat 'nen Schlüssel !

Was macht man wenn einem eine Blondine 'ne Handgranate zu wirft ?
Man zieht den 'Pin' heraus und wirft sie zur|ück !

[Waltzing Mathilda]

Was macht man wenn einem eine Blondine 'ne Handgranate zu wirft ?
Man zieht den 'Pin' heraus und wirft sie zur|ück !

 

Der Mann ruft zu seiner Frau hinauf:
"Liebling, verlaß sofort das Haus, es brennt!"
Darauf tönt es aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!"

[Waltzing Mathilda]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[Fynn]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

   

[Martina]

Pessimist : Schlimmer kann's ja wohl nicht mehr werden !
Optimist : Wetten das ?!!!

Sag niemals : ein dummer Mann.
Genauso so wenig wie man sagt : 'ne tote Leiche.

Ein ewiger Junggeselle wird gefragt warum er nie geheiratet hat ?
Warum sollte ich, sagt er, ich hab doch zwei Schwestern die alles für mich tun ?!
Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebhabende Ehefrau ?
Der Junggeselle : Aber ja doch ! Es sind schliesslich nicht meine Schwestern !

Zwei Freunde in der Bar. Klagt der eine : Ich hab immer soviel Pech mit Frauen.
Fragt der andere : Wieso das denn ?
Ach weisst du, die erste ist mir abgehau'n.
Und die zweite, fragt der andere wieder ?
Die nicht !

Der Unterschied zwischen einen Autoreifen und 365 Kondomen ?
Das eine ist ein 'Goodyear' und das andere ein 'fucking good year' !

Zwei Beamte treffen sich auf'm Flur, sagt der eine zum anderen : Na, kannst du auch nicht schlafen ?



Lieber Mat, du bist ja auch ein richtiger Witzbolt, musste sehr lachen um deine Witze. Vor allem der letzte Text war sehr lustig 

[Fynn]

Unglaublich !  Wo nehmt ihr die bloß alle her ? Die sind ja echt Spitze ! Ich hab immer das Problem, das ich mir nicht einen einzigen Witz merken kann, egal wie gut der auch ist. Ich find die dann richtig gut, kann echt drüber lachen und...schwupps !, weg sind' se ! Es gibt ja Leute, die können einen nach dem anderen abspulen, haben die alle so im Kopf...könnte mir nie passieren ! Der Hausarzt von meiner Mutter, wenn er denn mal da war, ist grundsätzlich nie gegangen, ohne vorher noch einen Witz zu erzählen.   

Habt ihr die denn jetzt echt alle so aus dem Kopf raus aufgeschrieben, oder hattet ihr da irgendwo...*äääh* Hilfe ?

[Waltzing Mathilda]

Unglaublich !  Wo nehmt ihr die bloß alle her ?

Ich kann doch jetzt nicht meine Quellen preisgeben 


Eine Frau geht an einem Penner vorbei.
Fragt der Penner: "Hast du ein bisschen Geld für mich?"
Antwortet die Frau: "Ich habe selber kein Geld!"
Darauf der Penner: "Dann geh arbeiten, du faule Sau!"


Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!"

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"


Is' mir scheiß egal wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!