Die Witz-Seite

[Fynn]

     die sind ja sowas von klasse ! Ich könnte mir nur nie einen davon merken, das ärgert mich immer !

[Martina]

Na dann ist ja gut dass sie hier alle aufgeschrieben sind 

[Fynn]

Na dann ist ja gut dass sie hier alle aufgeschrieben sind 

   

[Martina]

Warum sind die meisten Frauen schlechte Autofahrer ?
Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind !

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Was haben Männer und Katzen gemein ?
Haben beide Angst vor'm Staubsauger !

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Die idealen Masse für einen Mann, 80-20-42
80 Jahre alt, 20 Millioenen auf dem Konto, 42 Grad Fieber

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Was muss eine Frau tun wenn ihr Mann im zick-zack durch den Garten läuft ?
Weiter schiessen !

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Warum verursachen Frauen beim Rückwärtsfahren weniger Unfälle als Männer ?
Weil Männer denken dass 15 cm 25 cm sind !

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Noch ein neues Verkehrsschild hier in Holland :
Ende der Sackgasse.

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Ein Lastwagenfahrer hält vor einer roten Ampel. Neben ihn hält eine Blondine an, dreht ihr Fenster runter und ruft : Mein Herr, ich bin die Linda und ich hab gesehen dass sie ihre Ladung verlieren ! Er reagiert nicht, die Ampel springt auf grün und er fährt weiter. Bei der nächsten Ampel das selbe Spiel : Mein Herr, ich bin die Linda und ich sehe dass sie ihre Ladung verlieren ! Wieder springt die Ampel auf grün und er fährt weiter.
Bei der dritten roten Ampel setzt sie ihr Auto vor den Lastwagen, springt raus und ruft wieder : Mein Herr, ich bin die Linda und ich sehe dass sie ihre Ladung verlieren !!!
Er dreht sein Fenster runter und erwidert : Dumme Gans, ich bin der Theo und ich streue Salz !

[Martina]

Ein blinder Mann kommt in ein Geschäft und fängt plötzlich an seinen Blindenhund an der Leine über seinem Kopf rund zu schleudern.
Der Verkäufer sieht das, geht zu ihm hin und fragt ob er helfen könnte ?
Nein Danke, sagt der Mann, ich schau mich nur mal um !

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Ein Mann sitzt an der Bar und sieht eine schöne Frau am Tisch sitzen. Er bestellt eine Flasche Champagner, macht einen Zettel daran fest mit dem Tekst : Hallo schöne Frau, Ich finde dich toll, willst du diese Flasche zusammen mit mir auftrinken ? Er Lässt den Barkeeper die Flasche samt Zettel zu der Frau bringen. Die liest, lächelt ihn an, schreibt ihrerseits etwas auf den Zettel und lässt den zu dem Mann bringen. Sie schreibt : Hallo schöner Mann, wenn ich diese Flasche mit dir trinken soll, dann musst du mindestens einen Mercedes in der Garage haben, auf deinem Konto muss mindestens einen Million stehen, in deiner Hose müssen mindestens 17 cm stecken und ein Ferienhaus in der Caribik wäre auch willkommen.
Er schreibt wieder zurück : In meiner Garage stehen ein Ferrari und ein Porsche, auf all meinen 5 Konten stehen jeweils mehr als eine Million, ich hab Ferienhäuser auf Bali, in Florida, in Spanien und der Schweiz. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau lass ich mir 3 cm abschneiden !
Gib die Flasche wieder zurück !

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Blondine färbt die Decke und kleckert alles voll. Kommt ihr Mann nach Hause und sagt : Liebling, kannst du nicht besser 'ne Zeitung drunter legen ?
Sie : Nicht nötig, ich komm so auch schon dran.

[Waltzing Mathilda]

Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau lass ich mir 3 cm abschneiden !

 

[Waltzing Mathilda]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und flüstert ihm zu: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Fynn]

    wo habt ihr bloß all diese Sachen her..? mal ehrlich !? Sowas kann man sich doch nicht alles merken. Ihr seid ja wandelnde Witze-Lexikas ! Ich könnte mir nichtmal einen merken und wenn ich heute einen höre, dann hab ich ihn gleich wieder vergessen, ganz egal wie toll er war. Ich versteh das nicht...wie macht ihr das ?   

[Martina]

Ach weisst du Fynn, ich kennen soooo viele Witze, aber natürlich vergesse ich da auch viele davon. Aber weil ich ja weiss dass ihr die gerne lest mach ich mir manchmal 'nen kleinen Zettel, jedesmal wenn mir mal wieder einer einfällt mach ich mir eben ein paar Stichworte und wenn ich wieder ein paar zusammen hab, schreib ich sie hier wieder auf.
Ich war auf der Arbeit auch immer der Witzbolt, hatte also einen Ruf hoch zu halten 
Manchmal reicht mir schon ein Stichwort was ich irgendwo höre und dann fällt mir da der passende Witz auch wieder dazu ein. So geht das bei mir.

[Fynn]

Ach weisst du Fynn, ich kennen soooo viele Witze, aber natürlich vergesse ich da auch viele davon. Aber weil ich ja weiss dass ihr die gerne lest mach ich mir manchmal 'nen kleinen Zettel, jedesmal wenn mir mal wieder einer einfällt mach ich mir eben ein paar Stichworte und wenn ich wieder ein paar zusammen hab, schreib ich sie hier wieder auf. 

      vergessen hast Du dabei auch noch welche ??? Gut jedenfalls, wenn Du sie jetzt alle aufbewahrst !   

[Martina]

Ja klar vergesse ich auch noch welche ! HALLOOOO ! Ich geh doch schon auf die 60 zu ! 
Ich wüsste da noch ein paar sehr gute, aber die tun's nur gut im holländischen, in deutsch sind die dann nicht mehr echt lustig.
Aber der hier schon . . .

Oma kommt ins Pflegeheim weil sie schon ziemlich verwirrt ist.
In ihrem Rollstuhl rast sie durch die Gänge. Plötzlich öffnet sich eine Tür, der verrückte Jan versperrt ihr den Weg : Führerschein bitte ! , sagt er.
Oma gibt ihm ein Bon Bon Papierchen, er kontrolliert es gründlich und sagt : O.K., weiterfahren !
Eben später öffnet sich die nächste Tür, der irre Johann versperrt ihr den Weg : Fahrzeugpapiere bitte ! , sagt er.
Oma gibt ihm ein Schokoriegel Papier, er kontrolliert es gründlich und sagt : O.K., sie können weiterfahren !
Kurze Zeit später öffnet sich die dritte Tür und der beschränkte Gert versperrt ihr den Weg. Er ist splitterfaser nackt.
Oh nein, sagt Oma, nicht schon wieder eine Alkoholkontrolle !

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Er geht mit seiner Frau ins Museum.
Plötzlich sagt sie : Oh man, so ein hässliches Bild hab ich ja noch nie gesehen !
Er : Setz endlich deine Brille auf und komm vor dem Spiegel weg !

[Fynn]

HERRLICH !   

[Martina]

Woran erkennt man dass ein Mann einen Kleinen hat ?
Am Kindersitz im Auto !
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Ein kleines Entchen sitzt am Ufer und heult. Kommt eine grosse Ente vorbei und fragt was denn los sei ?
Ach, sagt Entchen, ich bin gerade verprügelt worden durch eine HooliGans.
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Eine Nachbarin klagt der anderen ihr Leid. 'Mein Mann ist jetzt zu 300% impotent !'
'Huh ?! Man kann doch nur zu 100% impotent sein', sagt die andere.
'Ja ja, er war schon zu 100% impotent, aber gestern ist er von der Treppe gefallen, hat sich den Mittelfinger gebrochen und auch noch ein Stück von seiner Zunge abgebissen !'
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Ein Kollege zum anderen : Wir haben nicht nur Leichen im Keller, sondern auch Mumien in der Direktion !
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Eine Frau trifft auf der Strasse eine Obdachlose die sie um Geld bittet. Die Frau holt 10 Euro aus der Geldbörse und fragt : Wenn ich dir die gebe, kaufst du dann Wein anstelle von Essen ?
Nein, ich hab schon vor Jahren aufgehört zu trinken !
Gehst du dann mit dem Geld zur Schönheitsspezialistin ?
Nein, schau mich an, ich bin schon 20 Jahre nicht mehr beim Frisör gewesen !
Gehst du dann mit dem Geld zum shoppen ?
Nein, damit vertue ich meine Zeit nicht, ich gebrauch all meine Zeit zum Überleben !
Daraufhin sagt die Frau : Ich werde dir das Geld nicht geben, anstelle davon nehm ich dich heute Abend mit aus essen, zusammen mit meinem Mann.
Die Obdachlose erschrickt und sagt : Dein Mann wird wütend sein wenn du das machst, ich weiss dass ich dreckig bin, meine Kleidung ist alt und verschlissen und stinken tu ich wahrscheinlich auch.
Sagt die Frau : Das macht gar nichts, es ist nur wichtig dass er sieht wie eine Frau aussieht wenn sie Schönheitsspezialistin, shoppen und Wein aufgibt !
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[Martina]

Hoffnungsloser Mann setzt eine Annonce in die Zeitung : Hilfe, ich suche eine Frau !
2 tage später kriegt er einen ganzen Sack voller Briefe in denen steht : Kannst meine haben !
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Peter kommt aus der Schule nach Haues und fragt seinen Vater was der Unterschied sei zwischen Theorie und Praxis ?
Vater sagt zu ihm : Geh mal zu deiner Mutter und frag sie ob sie für eine halbe Million mit dem Nachbarn ins Bett gehen würde ?
Für so viel geld will Mutter das schon machen.
Vater : Geh mal zu deiner Schwester und frag sie ob sie für eine halbe Million mit dem Nachbarsjungen ins Bett gehen würde ?
Auch sie würde das für so viel Geld schon machen.
Vater : Siehst du Peter, in der Theorie sind wir jetzt Millionaire und in der Praxis haben wir zwei Huren im Haus !
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Elefant zum Kamel : Warum trägst du deine Titten auf dem Rücken ?
Kamel : Das musst du gerade sagen, du trägst deinen Schwanz ja mitten im Gesicht !!!

[Fynn]

Peter kommt aus der Schule nach Haues und fragt seinen Vater was der Unterschied sei zwischen Theorie und Praxis ?
Vater sagt zu ihm : Geh mal zu deiner Mutter und frag sie ob sie für eine halbe Million mit dem Nachbarn ins Bett gehen würde ?
Für so viel geld will Mutter das schon machen.
Vater : Geh mal zu deiner Schwester und frag sie ob sie für eine halbe Million mit dem Nachbarsjungen ins Bett gehen würde ?
Auch sie würde das für so viel Geld schon machen.
Vater : Siehst du Peter, in der Theorie sind wir jetzt Millionaire und in der Praxis haben wir zwei Huren im Haus ! 

  Und ich bin nichtmal sicher, das der Nachbar dann wie Robert Redford ( in "Ein unmoralisches Angebot" ) aussehen müßte ! Aber das würde kaum eine zugeben...   (natürlich war Redford nur ein Beispiel.. )